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親密恐懼:為什麼我們無法好好愛人,好好被愛?

親密恐懼:為什麼我們無法好好愛人,好好被愛?

作者:周慕姿
出版社:寶瓶文化
出版日期:2023/11/27
ISBN:9789864063888


HK$137.00
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是不是我不夠好,才留不住愛?
《情緒勒索》作者 周慕姿扛鼎之作!

你覺得自己總是被錯待,你無法得到幸福,
但其實是,你深陷在親密恐懼的泥沼裡……

你、我所不知道的親密恐懼:
害怕或逃避愛情的人,是親密恐懼;
但討愛、想親近的人,更是親密恐懼。

  ‧「他辱罵我,不認為我是他女友,但我離不開他。」──「被遺棄」的親密恐懼

  ‧總是很想知道伴侶的一切,只要有不知道的事,就必須問清楚,兩人因此吵不停。──「被背叛」的親密恐懼

  ‧「我只是提出希望女友調整的小建議,沒想到女友崩潰地說我為什麼不能無條件愛她、包容她……」──「不夠好」的親密恐懼

  ‧在結婚前兩周,和別人上床,且是在新家主臥房,彷彿刻意要親手毀掉自己的幸福。──「失去自我」的親密恐懼

  戰、逃、僵或討好的「生存策略」,讓我們陷入親密恐懼的惡性循環
  親密恐懼,是來自童年時父母未給予我們足夠的關愛,甚至情感、肢體虐待……這些創傷,在我們建立親密關係時,一旦出現壓力或衝突,我們很容易用戰、逃、僵或討好的「生存策略」因應。

  但生存策略築起的防衛心牆,無法讓我們認識彼此,反而強化我們對「生存策略」的依賴,自我價值更低落,最終,我們離渴盼的愛越來越遠,形成最令人悲傷的惡性循環。

  為了活著,我們都很努力;我們值得在關係裡幸福
  慕姿心理師以心疼的口吻述說:「我寫下《親密恐懼》,想要試著爬梳,那些人生的坎,如何影響我們的親密關係,成為關係中的另一個坎。」她期盼讀者們能藉由本書,開啟親密關係裡不同於以往的嶄新選擇,而不是一再重蹈覆轍、一再悔恨心傷,讓我們都能在親密關係裡擁有愛與歸屬,也能好好愛人,好好被愛。

  六種親密恐懼,形成重複的愛情腳本:
  一、我永遠不會是被選擇的那一個:「被遺棄」的恐懼
  二、不能讓人發現我不好:害怕不夠好的恐懼
  三、我不能完全信任人:會被背叛、欺騙的恐懼
  四、我必須要按照別人想要的做:不得不順從的恐懼
  五、別人都會想吞噬我:「失去自我」的恐懼
  六、「永遠得不到想要的愛」的親密恐懼
  ──摘自本書內文

  ◎給在親密恐懼中的你我
  有的時候,我們會在愛中掙扎,
  感覺對方給的愛永遠不夠。

  我們懷疑自己,會不會不夠好,留不住愛,
  若現在兩人之間夠好,會不會哪天就糟了,
  若現在不夠好,是不是他沒有這麼愛我了?

  矛盾的是,當對方把對我們的愛與欣賞展現出來時,
  我們也不見得相信,
  內心那個唱衰魔人總是會挑剔自己,
  讓我們心裡,只想往自己想像的、對方心中那個最理想的伴侶前進;
  所以我們討好,注意著對方的一言一行,擔心他覺得我們不夠好,
  但又生氣著他對我們的不夠注意與重視。

  其實最終,我們都忘了,
  若我們不相信自己夠好,夠值得被愛,
  對方說什麼,真的都沒有用。
  我們聽不到對方說的,只一直反覆咀嚼內心的恐懼,
  習慣用固定的模式與方法處理焦慮,
  例如更去討好、更去努力做到他想要的,或是更為控制對方,
  但最終,那都不是我們真正的樣貌,也會讓我們把對方越推越遠。

  試著放過自己吧,相信自己夠好,相信自己不需要草木皆兵,
  或許這真的不是容易的事情,
  但是只要你願意相信,信任的力量,會對你的內心帶來支持與穩定,
  而你終於能夠用新的方法安撫內在惶惶不安的自己,
  終於可以跟你內心的小女孩/小男孩說:

  「你不用害怕,你很好,我愛你。」

  那麼,你身邊伴侶對你的愛與肯定,
  才能成為你生活中的錦上添花,
  而不再是你永遠捨不得用,卻又視之如命的雪中送炭。

  我們一起,試著理解,溫柔地討好自己,好嗎?──摘自本書內文
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